Kako osmeh može biti blagoslov ili prokletstvo

Neki ljudi koriste svoj osmeh da sakriju svoja osećanja, čak i od sebe.

Nedavna istraživanja pokazuju da osmeh utiče na hemikalije u mozgu i podiže raspoloženje. 
To takođe signalizira drugima da je neko srećan i da je dobro.

U porodicama koje imaju nisku toleranciju na negativne emocije, deca mogu naučiti da je osmeh efikasan način da sakriju svoja osećanja.

Neki odrasli nastavljaju da nenamerno koriste svoje osmehe da bi ublažili svoja osećanja i sakrili ih od drugih.

Još od ranih 1990-ih, postoji značajna količina istraživanja koja se bave biologijom osmeha. Studija Kolsa, Larsena i Lenča iz 2019. analizirala je rezultate 138 studija o osmehu i zaključila da osmeh zapravo utiče na hemikalije u našem mozgu i podiže naše raspoloženje.

Kakvom neverovatnom alatu svi možemo da pristupimo, zar ne? Pa, naravno. Ali, baš kao i mnoge druge stvari u oblasti psihologije, ovo sjajno sredstvo može biti – i često jeste – zloupotrebljeno i preterano korišćeno, obično potpuno nesvesno. A kada se to dogodi, pozitivni, korisni efekti vašeg osmeha mogu postati vaš neprijatelj.

Dajana

U mojoj kancelariji za savetovanje, moja klijentkinja, Dajana, opisivala je nedavnu interakciju koju je imala sa svojim roditeljima. Njena majka je doživela ozbiljnu nesreću na jahanju i Dajani je dodeljena većina obaveza čuvanja da pomogne njenoj majci da se oporavi.

Dajana mi je rekla da je iscrpljena, i fizički i psihički, svakodnevnom brigom o svojoj majci. Znala je da ne može sama da izdrži svoje brižne dužnosti i smatrala je da nije fer da niko drugi u njenoj porodici ne nudi pomoć. Otišla je kod svojih roditelja da im kaže da bi rado nastavila da brine o mami dok se oporavlja, ali da joj je potrebna dodatna podrška.

„Ti si jednostavno bolja u mnogim  ovim stvarima od mene“, odgovorio je Dajanin tata odsutno. „Neće još dugo da potraje“, ubacila se njena mama. Onda su promenili temu.

"Kao da ne žele da čuju koliko ovo utiče na mene... U stvari, izgledalo je da ih nikada nije zanimalo kako stvari utiču na mene. Osećam se tako usamljeno“, rekla je Dajana.

Dok sam slušala Dajanu, primetila sam da je nešto pogrešno u načinu na koji je ispričala svoju priču. Bilo mi je teško da se povežem i saosećam sa njenim iskustvom.

Dajana je opisala ovu štetnu interakciju sa svojim roditeljima dok se smejala, što je izgledalo kao da je više zadovoljna nego duboko povređena. Ovo može izgledati čudno, ali to je zapravo uobičajena pojava u mojoj terapijskoj kancelariji, posebno za one sa emocionalnim zanemarivanjem u detinjstvu. Za one koji su odrasli u porodicama slepim za emocije, osmeh deluje kao neka vrsta pokrića da sakriju svoja osećanja, čak i od njih samih.

Emocionalno zanemarivanje u detinjstvu i udobnost skrivanja

 Karl Rodžers (1959), lako jedan od najuticajnijih psihologa 20. veka, skovao je termin „nekongruencija“ da opiše kada se misli, osećanja i telesni osećaji (unutrašnje iskustvo) osobe ne poklapaju sa onim što se pokazuje spolja (spoljno iskustvo).
 Nije da je Diana bila neiskrena. U stvari, koristila je veoma prilagodljivu veštinu suočavanja koju je naučila da bi preživela u svom domu iz detinjstva bez emocija.

Emocionalno zanemarivanje u detinjstvu se dešava kada vaši roditelji relativno ne reaguju na vaše emocionalne potrebe. Oni mogu, često nenamerno, da tretiraju vaše emocije kao nepotrebne i neprihvatljive.
Primorani ste da potiskujete i prikrivate svoje emocije jer za njih nema mesta u vašoj porodici. Naučite da sakrijete srž onoga što vas čini onim što jeste: svoja osećanja.

Iako je guranje vaših osećanja bilo od pomoći u okruženju u kojem ste tada živeli, sada nije od pomoći. Potisnute emocije nikada u potpunosti ne nestaju. To je kao da tresete flašu sode. Svaki put kada ugušite neki osećaj, flaša sa sodom se trese... i posle toliko vremena čep flaše će puknuti od pritiska.
Saopštavate drugima da je sve dobro kada se osmehnete. Učili su vas kao emocionalno zanemareno dete da ono što osećate iznutra ne treba pokazati spolja. Naučio si da budeš nekongruentan.

Otkrivanje onoga što je ispod

Dajana

Suptilno sam pitala Dajanu da li je svesna da se smeje dok priča svoju priču. U početku je delovala zbunjeno, ali dok joj je trebalo nekoliko dugih sekundi da razmisli o mom pitanju, njen osmeh je počeo da se gubi i zamenio ga je izraz koji je odražavao iskrenu povređenost koju je pokušavala da izbegne.


 Prepričala je istu priču o svojoj nedavnoj interakciji sa roditeljima - ovog puta bez osmeha. I dok je to činila, njene emocije su oživele na njenom licu i u srcu. Ovaj put kada je Dajana rekla da se oseća sama, ja sam to osetila sa njom.

Nakon toga, Dajana i ja smo lakše razgovarale o njenim osećanjima odbačenosti prema roditeljima. Istražili smo njeno odrastanje, njenu porodicu, njenu sklonost da potisne svoje emocije i njeno osećanje usamljenosti i srama. „To je tako čudno“, rekla mi je Dajana na kraju sesije. „Nikada nisam mislila da osmehom mogu da sakrijem svoja osećanja. Iako je teško pričati o njima, osećam se mnogo bolje.”

Autentično naspram lažnog

Iako je možda tačno da pravi osmeh čini dobar osećaj i pruža nam vezu i „kongruentno“ iskustvo, takođe je tačno da izbegavajući osmeh isključuje vaše unutrašnje iskustvo i ne daje vam šansu da se zaista nosite sa svojim bolom. Takođe blokira druge da budu u stanju da saosećaju i povežu se sa vama.

Nekongruentan osmeh izaziva prilično neusklađenost u vašem telesnom sistemu. Ignorišete važne poruke koje vam telo šalje svaki put kada se nasmejete. Zbog toga ćete se možda na kraju osećati bez veze sa onim ko ste zaista i kako se zaista osećate.

Tokom narednih nekoliko meseci sa Dajanom, zajedno smo otkrile da se njeni nekongruentni odgovori ne dešavaju samo u mojoj terapijskoj kancelariji; smejala se kao paravan u mnogim svojim interakcijama. Kada je Dajana priznala i potvrdila svoja unutrašnja iskustva, mogla je da se izrazi na kongruentniji način u svim delovima svog života.

Postizanje kongruencije

Ako ste odrasli sa emocionalnim zanemarivanjem u detinjstvu, postoji šansa da koristite svoj osmeh da sakrijete svoja prava osećanja. Svaki put kada to uradite, poričete najvažniji deo onoga što jeste: svoja osećanja.

Svi možemo da stavimo tačku na zanemarivanje sopstvenih osećanja. Baš kao i Dajana, mi imamo moć da identifikujemo i promenimo svoje nepodudarne odgovore. Sledeći put kada primetite da se smejete, zapitajte se: "Šta osećam iznutra? Kako mogu da izrazim svoja neprocenjiva osećanja umesto da ih prikrijem?"
Kada ste kongruentni, ono što se dešava iznutra odgovara onome što pokazujete spolja. Tek tada možete  iskreno početi da sijate .

Tekst preuzet sa :
https://www.psychologytoday.com/us/contributors/jonice-webb-phd
Research Shows How A Smile Can Be A Blessing or a Curse

Prevod: Vesna Radivojević